Eu te Amei... (Desabafo.)

Eu te amei, sabia? Amei de verdade... Amei com uma intensidade inexplicável. Amei mais do que muitas pessoas seriam capazes de amar. Amei com muito mais força do que eu pensava ser capaz de amar. Amei mais do que a qualquer pessoa, mais do que a qualquer coisa, mais do que a mim mesma. Amei com toda a minha força, com toda a minha alma, com toda a minha vida... Por você eu seria capaz de tudo. Eu daria a minha vida pela sua se fosse preciso. Eu enfrentaria a tudo e a todos para te ver bem, para te fazer feliz. Meu amor por você era tamanho, que eu criei uma certa dependência. Me tornei dependente como se você fosse uma espécie de droga. Por mais que eu pudesse fazer qualquer coisa sem você, eu necessitava de sua presença. E eu deixei de lado toda aquela independência que antes era intrínseca à minha pessoa. E eu fiquei cega. Cega por aquele amor. Cega por aquelas promessas e sonhos. Cega pela minha auto-confiança e pela confiança que tinha em você. Cega pelas minhas (ou nossas?) certezas... Mas tudo acabou. Acabou de uma hora para outra. Perdi meu chão. Fiquei estática, sem qualquer reação. A ficha demorou a cair... E eu me vi perdida em meio a toda aquela situação. E já não havia nada que eu pudesse fazer. (E mesmo assim eu tentei!) Não dependia de mim... A decisão era sua... Só sua. Eu não sabia onde estava, o que havia acontecido, quem eu era sem você. Eu me perdi de mim mesma. Me perdi de meus sonhos e ideais anteriores. Me perdi da vida. E cai. Cai e durante algum tempo não tive forças para me levantar. Mas eu consegui. Não sei como, mas consegui. Busquei forças externas e internas. Busquei força na fé, nas pessoas da minha vida (família, amigos...), dentro de mim. E de uma maneira "inexplicável", as coisas aos poucos foram acontecendo. Por maiores que fossem a dor e o sofrimento (e ninguém faz ideia do tamanho deles), por maiores que fossem as forças que me levavam para baixo, todo aquele otimismo e toda aquela força de vontade que existiam aqui dentro de mim inconscientemente lutaram ao meu favor. E me fizeram ir muito mais além do que eu esperava. E eu realizei sonhos, alcancei objetivos, que eu nem esperava... Sonhos materiais e profissionais, minha independência financeira... Muita coisa. Sonhos que eu não possuía anteriormente, que nasceram e praticamente ao mesmo tempo foram concretizados. E hoje tudo é muito diferente do que eu imaginava antes. Nem melhor, nem pior, apenas diferente...

Dos 359 dias de 2012 vividos até agora (368 se somarmos os dias finais de 2011), posso dizer que passei pelo menos uns 320 chorando. Talvez um pouco mais, talvez um pouco menos. Alguns chorando o dia inteiro... Outros chorando apenas em alguns momentos...  Mas sei que tudo isso não foi em vão. Cresci e amadureci como nunca, nesse curto espaço de tempo. Meu coração ficou um pouco duro, confesso. Com enorme dificuldade de voltar a confiar nas pessoas, de me envolver, de acreditar naquele antes tão sonhado e esperado amor eterno. Mas estou aqui. Muito melhor do que ontem e com certeza não tão bem quanto estarei amanhã. Muito mais forte. Decidida. Mais independente do que nunca. E aos poucos recuperando a credibilidade nas pessoas. Aprendi muito com tudo isso. Aprendi a diferenciar o que quero para a minha vida e o que definitivamente não desejo. Aprendi como agir em certas situações e como enfrentar determinados problemas. Aprendi que não importa o tempo que passemos com uma pessoa, nunca a conheceremos 100%.

Sabe... As coisas podem não ter acontecido do jeito que eu esperava. De certo modo, o vazio que você deixou ainda insiste em doer em alguns (muitos) momentos. As lembranças de algo que não foi, de um alguém que hoje desconheço. E não, eu não te esqueci. Mas do que adianta sentir algo por alguém que não existe? Se não é mesmo pra ser com você... É melhor deixar pra lá... Já me adaptei, aceitei, me "conformei", sei lá... Aos poucos recupero a minha fé naquele tal sentimento, o amor. E agora eu estou bem. De verdade. Acho que estou pronta novamente. E sei que serei feliz. Muito feliz! Estou certa disso, porque eu SEMPRE alcanço os meus objetivos. E se o meu maior objetivo é ser feliz, não é com esse que será diferente.

É isso...