Um Conto de Fadas Sem Final Feliz...

Sabe... As vezes eu sinto como se tivesse vivido uma espécie de Conto de Fadas... Eu era a princesa feliz... Tinha um príncipe encantado... Imperfeito, sem cavalo branco, mas era o meu príncipe... Um mundo de sonhos, onde tudo era perfeito... Mas a grande diferença é que aquela minha história não teve um final feliz... E como todo Conto de Fadas, não era de verdade... E, no fim, o mundo real acabou vindo à tona e prevalecendo,  falando mais alto...

É triste demais chegar a certas conclusões... Dolorido mesmo! Lembro muito bem de uma frase que ele me disse, naquela vez em que peguei o avião e fui atrás dele... Disse que para ele era como se tudo o que havíamos vivido aqui tivesse sido um sonho, e ao retornar para sua cidade, deu de cara novamente com a realidade... E percebeu que tudo era diferente... Eu não tenho dúvidas de que vivi um sonho, muito além de tudo o que eu imaginava ser possível de viver, muito mais pleno e feliz (pelo menos enquanto estivemos juntos)... Era como se meu maior sonho tivesse se tornado realidade. Para mim era exatamente isso, um sonho que se tornou real... E que eu gostaria de ter continuado vivendo...

Na minha visão idealizada daquela história, tudo era simplesmente perfeito. Era tudo lindo, nos entendíamos perfeitamente, nunca brigávamos, todo pequeno problema que porventura viesse a aparecer era rapidamente resolvido na conversa... Era tudo tão simples e fácil de ser vivido... Aquela presença me transmitia uma paz tão grande, a convivência era fácil demais... Não exigia grande esforço de ninguém, era como se tudo fluísse naturalmente... Por isso aquela sensação (que aparentemente era recíproca) de termos nascido um para o outro... Hoje eu me pergunto se vivi tudo aquilo sozinha... Se tudo o que me era dito, era falado da boca pra fora (ou não)... Eu realmente não sei... Por maior que ainda seja a confiança naquela pessoa que tanto amei e que esteve ao meu lado (entende-se aqui que não sei se aquele indivíduo ainda existe ou se existiu de verdade, por mais difícil que seja de reconhecer isso), tenho muita dificuldade para compreender determinadas coisas... São muitas contradições que permeiam meus pensamentos.

Irônico, não? Talvez seja bem aquilo que algumas pessoas me falaram posteriormente: "quando as coisas são perfeitas demais, desconfie!". Na verdade, toda aquela "perfeição" sempre me assustou... Internamente, e embora não deixasse transparecer ou ficasse pensando nisso todo o tempo, existia sempre aquela sensação de que tudo era bom demais para ser verdade, de que mais cedo ou mais tarde algo de muito ruim aconteceria... Mas no fundo, não acreditava realmente que esse algo ruim chegaria, tinha tanta fé e confiança naquele sentimento, no que vivíamos e naquela pessoa, que nada abalava minha credibilidade. Eu confiava cegamente... E, até então, realmente não tinha motivo algum para não confiar...

Este ano passei alguns meses acreditando estar vivendo um grande pesadelo. Pedindo à Deus diariamente que eu pudesse acordar percebendo que tudo não passava de um sonho ruim e que eu pudesse ter de volta a "minha realidade"... Ia dormir mal, mas tinha lindos sonhos e acordava acreditando que estava tudo bem como antes... Mas logo em seguida a realidade me sacudia e eu voltava para o mundo real... Minhas fraquezas e inseguranças tomavam conta de mim e era difícil demais levantar da cama e encarar aquela nova realidade... Eu achava que seria impossível seguir em frente, que jamais conseguiria... Me perdi por completo de mim mesma e foi muito difícil me reencontrar. Ainda continuo buscando esse meu redescobrimento. Embora hoje eu seja outra pessoa (muito mais forte, sem dúvidas) e saiba que estou bem melhor, ainda não me reencontrei por inteira, ainda não superei totalmente essa situação. Mas acho que estou no caminho certo, pois já voltei a acreditar em minha capacidade de ser feliz, obtive grandes conquistas nos últimos meses (que me impulsionaram e continuam me impulsionando) e tudo tem realmente conspirado ao meu favor... Me sobrou um grande medo de confiar novamente, de me envolver, de amar outra pessoa... As dificuldades ainda existem, alguns traumas também, mas continuo lutando para superá-los um a um, e aos poucos vou conseguindo.

Hoje estou muito reticente... Mas estou bem tranquila... Dias de paz, ao menos...

Beijinhos!