Reencontro

Talvez vocês tenham notado a minha ausência aqui no blog na última quinzena de agosto... Pelo menos algumas pessoas vieram perguntar o porquê de não o estar atualizando... Eu estava tentando filtrar um misto de sensações a que fui submetida, buscando compreender o que realmente se passava aqui dentro de mim... Acho que agora já dá pra tocar no assunto novamente...

Desde o final de maio/início de junho, quando determinadas notícias (inclusive com fotos para ilustrar!) chegaram até mim e, consequentemente, algumas "novidades" vieram à tona, vinha me preparando emocionalmente para um possível reencontro que sabia que mais cedo ou mais tarde ocorreria... Em uma de minhas postagens de julho, "Dor e Lembranças", falei da dor que sentia (sinto?) por uma série de motivos, sendo um deles o fato de não ter qualquer contato visual e/ou sonoro com aquela pessoa há meses... Pois é... No fim do mês passado, o reencontro "finalmente" aconteceu... E por mais que soubesse que era grande a possibilidade disso ocorrer e de estar tentando me preparar para tal acontecimento, definitivamente eu não poderia, dentre todos os meus devaneios, imaginar como aquele momento realmente se daria...

Acho que ainda não compreendo realmente o que senti, mas sei o quanto foi difícil encará-lo novamente depois de tanto tempo... É horrível não conseguir encarar de verdade aquele que durante algum tempo me olhava no fundo dos meus olhos... Talvez a melhor forma de descrever a sensação seja algo como um soco no estômago... Olhar para ele despertou não apenas aqueles lindos sentimentos que há tanto tempo eu vinha tentando fingir não existirem, mas especialmente um misto de sensações ruins... Juntamente com amor, saudade, desejo..., mágoa, decepção, dor... Tudo ao mesmo tempo... E doeu... O choque de realidade doeu bem fundo aqui dentro ao pensar no que estava acontecendo e em como tudo havia se desenrolado... As coisas poderiam ter sido diferentes... Já que não foram como eu gostaria, como sonhávamos, o desfecho pelo menos poderia ter sido menos doloroso... Talvez tenha faltado um pouco mais de sinceridade... Não sei... Realmente ainda não entendo muitas coisas (E provavelmente nunca compreenderei... Paciência!)... É muito difícil encarar aquele que durante algum tempo foi o meu mundo, aquele que foi, ainda é e sempre será tão marcante e especial em minha vida (de uma forma ou de outra), e perceber que nada restou... Nem carinho, nem respeito, nem admiração, nem consideração... As coisas se desenrolaram de um modo completamente diferente da maneira como estou acostumada a lidar com situações como essa... E realmente não há nada que eu possa fazer a respeito... 

Sabe... Não consigo "fugir" dor meus "problemas", muito menos excluir por completo da minha vida pessoas que durante algum tempo (por menos tempo que seja, embora pense que isso é algo muito relativo) foram essenciais para mim, agindo como se mal as conhecessem, como se nada tivesse acontecido, como se nunca tivessem tido qualquer importância... Isso tudo é muito louco para a minha cabecinha... Definitivamente, ainda tenho (e acho que sempre terei) dificuldade de agir assim, de descartar pessoas por completo da minha vida... De agir como se não existissem... Mas cada um é cada um e insisto no que já disse outras vezes: só posso responder por mim, não posso controlar o que se passa na cabeça dos outros...

Acho que para a maioria das pessoas é muito mais fácil fugir de determinadas circunstâncias, do que encarar situações que possam causar algum desequilíbrio... Eu prefiro encarar, dar a cara à tapa e, principalmente, enfrentar todos os meus problemas. É assim que os resolvo, é assim que fico bem comigo mesma.

É só...

Beijinhos!